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Birramoriamoci mon amour. Tratto da una storia vera

Parlo di birra come fosse l’amore della mia vita. Devo confessarlo: non è così. Bada bene, la “bionda” mi intriga alquanto, ma il mio cuore batte per una donna. E’ il mio regalo di San Valentino per lei: Birramoriamoci si tinge di rosa!

Maschietti dal testosterone facile, beatamente affetti da dipendenza da luppoli e col pallino facile per le serate al pub con la vostra amante preferita – la birra.

Gentili donzelle che vi dilettate in spudorate avance nella vana speranza di riuscire ad ammaliare i “soggetti” di cui sopra – ma che nulla potete contro la “bionda” per antonomasia.

A tutti voi, sotto il segno propizio di San Valentino, oggi più che mai dico: Birramoriamoci!

L’articolo di oggi non è di mio pugno. L’autore – o meglio l’autrice – è la mia ragazza, che ha deciso di confessarmi quanto appaia  assurda la mia ossessione, ehm… passione per la birra artigianale,vista con gli occhi critici di un osservatore esterno.

Pronto? Allacciati le cinture, si parte!

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Al primo aperitivo vi ha confessato di avere un foglio excel dove registra tutte le birre della sua cantina in ordine di scadenza.

Alla prima passeggiata romantica vi ha narrato per un’ora di fila le gesta di un birraio come fosse un eroe dell’antica Grecia.

Dentro di voi sentite che è un po’ strano, eppure cedete all’invito a cena.

Ore 21. Siete al ristorante, avete ordinato, rapide arrivano le regine della serata: le birre. Il birrofilo cui avete deciso di accompagnarvi non sta più nella pelle e si lancia in una minuziosa critica dell’etichetta, corredata da scatti fotografici. Quindi il momento clou: dopo averla odorata per lunghissimi secondi inizia il sorseggio… e il gargarismo! Il vostro prode cavaliere dà prova di uso agonistico dei muscoli del viso, con improponibili smorfie atte a far sì che il divino nettare bagni tutte le sue papille gustative.

Ok amico, è una sfida?? La voglio odorare pure io sta birra!

Prima sniffata: il nulla. Lui vi ha elencato: coriandolo, pane liquido, liquirizia, scorzetta di limone, papaia, profumo di menta e retrogusto di rum… voi non sentite assolutamente niente. Ma lo avete osservato bene, sapete che dovete far ruotare la birra nel bicchiere per carpirne gli odori! Inizia il vortice, seconda sniffata: nada de nada. O meglio, un odore si sente, ma come glielo dite che è odore di birra-e-basta?!

Ore 22:00. I succhi gastrici hanno iniziato ad aggredire le pareti del vostro stomaco.

Ore 22:15. Come un miraggio arrivano i piatti. Avete un unico desiderio: spazzolare tutto e in fretta, invece NO. Il cavaliere di cui sopra tira fuori il demoniaco strumento e inizia a fotografare il piatto da diverse angolazioni. Si alza pure per cogliere meglio i colori, voi vorreste sprofondare dalla vergogna perché qualcuno si è pure girato a guardarlo, l’ipoglicemia è al limite del coma, ma senza foto non si inizia a mangiare!

Donzelle, se avete sopportato tutto questo senza scappare, voglio incoraggiarvi: il peggio è passato!

Se le sue stranezze vi hanno rubato un sorriso, se avete accettato che il suo braccio termina con lo smartphone e non con la mano, perché ogni birra va condivisa su facebook-twitter-istagram-google+ e untappd, è perché avete capito che in fondo è meglio interessarsi ai luppoli che a 11 idioti che corrono dietro a un pallone, chiamando mammina in lacrime se l’avversario li sfiora!

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Lo ammetto: è tutto vero. Sono rimasto con l’amaro in bocca – e purtroppo non è amaro da luppolo. Ma come faccio a non amare una donna così?

E tu, hai mai pensato a quanto possano sembrare folli i “gargarismi” e gli altri nostri curiosi vezzi, osservati dall’altra parte? quali stranezze hai compiuto, e quante storie hai dovuto sentire da parte del tuo partner? Ti prego, sii solidale e addolcisci il mio San Valentino!

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